信息时代电脑笑话

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有一次跟哥们聊天，电脑开qq稍微有点儿慢，每次都是一顿打字以后直接发送，之后电脑慢慢反应，字出来之后就发出去了，本想说“你干嘛呢？”结果不知道哪个字母打错了，联想成“你在干你妈呢？”直接发过去了，卧槽，坑死我了，还好没在身边，不然非打死我……

斗地主感悟 : 1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！ 5.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要 ！

有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱，有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了，没一会，他真的给我打了五百块，我挺高兴，就找他说：“再给点吧！”他回复：“想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？　　我是你爸，这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！”　　我赶紧回：“好的爸，我不说，谢谢爸”从那以后，我们经常用微博聊天　　半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱，我爸懵了，说没给过我钱　　我才明白，花了五百块让我叫了半年的爹！

一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。　　咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”　　“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：“我请你吃(QQ表情便便)”　　我立马跟媳妇说：“你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！”　　媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：“我还以为那是冰激凌呢！”

某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”　　“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”　　“咋还带一孩子来？”　　“离婚了娃没人照顾。”　　“那你还在网上跟我聊这么热乎？”　　她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。　　如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。　　男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。　　如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。　　如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。　　再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。　　最后，青蛙无力地问：我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？　　男人说：我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。

以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。顾客：喂，是技术服务部吗？　　技术员：是的。我能为您做点什么？　　顾客：我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？　　技术员：对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？　　顾客：不错。它原来就安装在计算机的前部。　　技术员：实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？　　顾客：我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。　　这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： 早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>，站军姿：<<异形计划>>，五公里越野：<<死亡地带>>，战术课：<<生化悍将>>，挖战壕：<<粘土世界>>，会操：<<魔兽争霸>>， 站夜岗：<<遁入黑暗>>，操课：<<命令与征服>>。教官不怒反笑，问：那我是什么？有人不假思索，脱口道：整人专家！　　教官大怒：谁说的？同一个声音回答道：无悔的十字军战士！

办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。　　我这一天真倒霉。凯茜一肚子怨气嚷道，公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。　　那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。　　过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：我们的电脑坏了。

有一堆人正在考操作系统...某甲拿著小抄，写得正起劲... 突然发现教授就站在他后面！！　　教授: 喂！！这是甚么? 　　某甲: 虚拟记忆体呀!! 　　在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：没什么，我正在SWAP...　　某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：我正在进行cache的动作...　　不过某丁则很帅气的拿起书本偷看著...，当然助教的眼睛永远是雪亮的...　　丁说:我只是在做重新载入的动作而己。　　那教授把四人的考卷收起来，说:system shutdown(系统退出）...

家长会上，家长问老师：我这小孩在学校表现如何？老师说：他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。

有个记者新买了电脑，电脑公司的人教他学会用一个手指头点ABCD后扬长而去，记者小心操作，竟也写下五、六万字的报道来。一天，记者为了省事想截下其中一段交叉，想到局部复制，来电话咨询。他不懂什么叫新文件，只好我让他把光标移到此篇文章的末尾处，想让他截下一段后粘贴在那儿改，改好以后打印那一段就成了嘛。　　我问：光标看到没有？　　他说：什么光标？　　我说：一闪一闪那个啊！　　没有没有！他在电话里大吼大叫。　　我也火了，怒道：怎么会没有，你找啊……　　记者沉默了一会，欣喜地报告：光标没有了，鼠标（器）还在哩。

有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：没有原包装呀，是一个朋友给拷的。　　电话里立即传来一声怒吼：你怎么用盗版软件。

去年我一友，受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内，见一横幅上书金桥网免费入网，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士，遂上前说我要入网，一女士说先登记并递过一张表，我友便开始填表。此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目，我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？我友一愣还没等说话，这妇女大叫：呦！！你都结婚了还要找啊！！！　　我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀！

有一天，IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话。老太：喂，我电脑上的杯架突然不见了。　　IBM：杯架？是买电脑时送的吗？　　老太：不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。　　IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作。小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。　　费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…　　小王：这……

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个……在家里怎么上网？　　职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。　　老板随即说：这个我知道。　　晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？

一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。　　听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。

我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：我什么也没动，没动！我淡淡的扫了他一眼说：我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？　　他疑为反话，声音提高一个八度：真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！　　说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：我，我不学电脑了！

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话。您好！请问您有什么事情吗？　　我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？　　开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？　　不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！　　您能详细描述一下吗？　　好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！　　这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

用户：我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？工程师：不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？　　用户：我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？　　工程师：那你有没有把电源开关打开呢？　　用户：当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。　　工程师：对不起，你说的脚踏板？　　用户：是啊。　　工程师：可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？　　用户：不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西　　工程师：那不是脚踏板，那是鼠标！

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。　　项目经理说：根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。　　软件工程说：咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。